私の上司が、先週末に突然「顔面神経麻痺」になった。
毎日点滴に通うため、しばらく会社はお休みしている。
もちろん、大事にしてもらいたいし、一日も早い回復を祈ってる。
必要なことは、携帯でやり取りできるからなんとか過ごせている。

当たり前のように毎日顔を合わせて、沢山話しをして、笑ったり、言い合ったりしていた。
それが無くなって5日たったころ…
感情セラピーの違うグループの講座があり、アーカイブで見ていて閃いた💡
もしかして、私の顔の痛みと上司の病気がリンクしてるのでは？？即、見ながら私もセラピーしてみた。

すると…

その上司がいなくて、寂しい、寂しい、寂しい！
ただただ「さみしい」( ;∀;)

そして、つぎに「大好きだーーーーー♡」の感情が駄々洩れで、
涙が勝手に流れました。
でも、なんかまだある、すっきりしない(+_+)
もう一度、顔の痛みに集中。

すると…今度はここ数日の変な夢を思い出した。
独身時代勤めていた会社では、どんな相手も論破する、こわ～～い私でした。
そのころの私が連日夢で暴れていました。
私にとって「がんばる」ってなんだろう？？って考えた。
あのこわ～～い私も、言いたくない、こんなことしたくない！と思いながらも
それ以上にやる自分がいるから「これくらいやってよ！(-_-)/~ピシー!」って
言ってたんだなって気が付いた。
だって自分の課だけでなく、他からもヘルプされて下手したら、
あちらこちらの支店から電話でヘルプされ、近いところだったら出向いたりして…
助けることを生きがいにしていた私💦
助けてほしかったのは「自分」だったのにね（気が付かないよね～～）

一人っ子のわたしが困らない様にって厳しく育ててくれた母。
何かあれば、竹の物差しでたたかれて（今思えば虐待かも）真っ赤に腫れて…
でも、わたしが悪いから仕方ない。我慢、我慢。
もう、色んなことが思い出されて、涙、涙、( ;∀;)
でも、泣いちゃダメ！！弱虫！と言われて育ったから、あの頃は何かあっても
「泣いたら負け」ってずっと思ってたよね。

いっぱい頑張っていた自分を労って、今、こんなに「愛」を感じられるように
なった私がいるよ♡と言ってあげたら、安心してくれた感情の子。

だんだん頬の痛みがひいてきたのは、言うまでもありません。
痛くなっても、それを感じるためにいる自分だからOK(*^-^*)
そんな風にゆる～～くいられる私になれて本当に良かった♡
感情セラピーは、万能のお薬です(*^^*)素敵♬