許されない思い

知人が入院をした時の事…。
同室のおばあちゃんが、夜間トイレの訴えをすると
看護師さんが、オムツをしているからそこでしてください。

…その対応って…(/_;)　そのあとも、
何度も訴える患者さん VS 看護師さんが続いたらしい。
私も介護事業に携わる身なので、悲しい気持ちにはなる。
でも、それを、何度も話しているのを見ているうちに
ムカムカしてきた。
そして、ついに口から
「言えるだけ、おばあちゃんは幸せじゃん！！」
と、言ってしまった

なにが言いたかったかというと…
うちの彩香は、喋れない。やってほしいなんて言えない。
（もちろん、家族や、普段関わっている人には伝わるけどね）
だから、何度も訴えることができるなんていいな～って…

そして、その日の午後は眼科の受診日
なんか心の中がモヤモヤしてしまって、しかも病院…。
娘と受診後カフェでお茶しても、どよーんて気持ち。
帰りの車中で、言葉に出しながら（文句とも言うけど）走る
すると、有る一言でピタリとパズルがはまった。
「一度くらいの入院で、文句言って
わたしなんてずっと言わずに我慢してるのに💢」
ハイ！ＢＩＮＧＯ！！
これか～～～ってわかって、少しスッキリ

もちろん、3歳までに30回の入退院で付き添っていた私。
言いたい事、感じたこと、たっくさんある。エベレストですよ！！
ここ数年は、緑内障の手術で毎年入院している。
そのたびに、辛い事、感謝する事、いろんな経験をしている。
でも、口に出すことすら許されないって思っている。
言ったら、彩香を辛い目に合わせるかもしれない。
言ったら、言われた人が傷つく（だって病院の指示でやっているから
その人は本当はそうしたいわけではないのかもしれないし…）

そして、その日の夜
感情セラピー創設者の押野満里子さんのＬＩＶＥ
タイトルが、ナント！！
頑張りを手放す「魔法の言葉←見てね
聞かないわけにはいかない！！！と耳ダンボでした。
わたしもコメントさせてもらいました。
“べきでしょ！！の許せない気持ち（我慢するべきでしょ！）
大好きなのに「どっちでもいい」にならない”って言ってみました。
すると「自分のなかでそういうことあった気がするな～
許せてないんじゃない？？」って、狙い撃ちドキュン
あーーーやっぱりかーーーーー(/ω＼)
そう感じた瞬間、涙がダダ洩れ、大洪水
それと、最近お金が出ること、使うことにすごく意識がいっていて
（私には珍しいことなので、なんだろうな？？って不思議だった）
そこの感情も見たら、子供の入退院で家族みんなが壊れてしまって
もう仕事を続けられない、辞めるしかない（上場企業だったし、
すごく恵まれていたし、やりがいもあった👍
仕事も大好きだったから本当に辞めたくなかった）
辞めたあとはひたすら我慢、我慢の日々
あの時の悲しかった、我慢した自分を感じた。
でも、それを口に出すことは許されない。だって私が産んだ子供だもの。
私のせいだもの…。言っちゃたら悲しむのは、私だけじゃない。
入院するのも、わたしがちゃんと見てなかったから。
ちゃんとケアしなかったからだ！！って。
だから、すべて我慢しよう。辛い自分を感じると苦しくなるから
フタをしよう。感じてはいけない！！！！って思っていたこと。

それをまたコメントしたら、満里子さんがすごい感じてくれて
メッセージをもらいました。
本当に頑張ってきたね～まだまだ頑張ってる自分が50％いる。
その50％の子たちがわ～～～～～って出てきてるって。
認識もしてない深いところに押さえ込んでいた想いの子たち。
今出てもいいのかも？って思って出てきたって

それがわかったら、今日の知人に御礼を言わないと！！！って
居ても立っても居られない！
速攻で電話しました。
言われたほうは、はじめなんのこっちゃ？？
「言えるだけ、おばあちゃんは幸せじゃん！！」
言われたとき、何か言いたいことがあるんだろうなって
思ってたよって
もうねーーーーそうやって受け止めてくれているから
やっぱり大好きよーーー！！