こんにちは、感情セラピストのYokoです

前回ね、「許せない」の感情について書きました
＊まだ読んでない方はこちら
https://allemotions.jp/human/3717/

 

実はね、この「許せない」の感情が
自分の中にもあったんです

 

長く続くけれど、悪化もしない体調不良
仕事はいつも通りにできるけれど
なんだか気分はのらない、モヤモヤする
もっとできることはわかっているのに
何も手につかないまま、毎日が過ぎていく・・・

そんな状況でした

 

自分で見て、何が問題なのかもわかるのに
感情が揺れなくて、感情セラピーもできず
先生である押野満里子さんに相談

お話をしながら感じたのは
解決したいのにも関わらず
「見たくない」の感覚

やっとのことで出てきたのは
「何もしなかった自分が許せない」でした

 

新人看護師の時、何もわからない私たちは
怖い先輩に怒られ、泣きながら学びました
自分たちも先輩になり、同じように後輩に指導する時
あの頃の先輩のように話す同期の友達
そして、泣いている後輩

→そんな風にしなくても、と思いながらも
同期は友達なので何も言えなかった

 

本当はこうするべき、と思っているのに
自分に勇気がなくてできなかったこと

助けてあげたかったのに
助けてあげられなかったこと

何かできたはずなのに
何もできなかった自分

そんな自分を「許せない」と感じていました

 

大昔すぎて自分でもビックリ‼️

 

そう言えば、この前誰かのYouTubeを見ていて
生きている時は罪には問われないけれど
あの世に行ってから絶対に許されないのは
「無関心」なんてことも聞いたな〜なんて・・・

 

ゆっくりと、感情セラピーでこの感情を見ていくと
「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」
と繰り返す小さな私

いつからそこにいたの？と聞くと
新人の看護師時代が出てきた

新人時代、自分も怒られて辛かった
先輩のお説教が終わってからも
ずーっと一人で隠れて泣いていた

その課では、新人は私一人きりで
ベテランの看護師の中、ひとりぼっちだった
でも、患者さんのために、って
すごいプレッシャーの中で
一生懸命に頑張っていた自分
甘えちゃいけない、命に関わる！って
毎日怖かった

先輩と比べて、できの悪い看護師で
教えてくれる先輩にも迷惑と思っていた
常に「すみません」って、誰かに謝っていた

誰かに助けて欲しかった
私、本当に辛かったんだな〜・・・

この時の感情の子と共に
25年以上前の感情を一緒に感じて、泣いて
「本当によくやっていたね」
と、あたたかくなりました

 

こんな想いがあったからこそ
後輩を助けてあげられなかったのは
許せなかったんだ・・・

でも

私は後輩に優しくしたよね
泣いている後輩を何度も慰めたよね
頑張っている後輩を、褒めてあげたよね
後輩のこと、大事に思っていたよね

無関心で、見て見ぬふりをしたんじゃない
私は、私のできることをしていたよね

あの時の辛かった自分を癒した後は
「許せなかった自分」よりも
「優しくできた自分」を
すんなりと認めてあげることができました

 

あービックリした・・・
新人看護師の時の感情なんて
すっかり忘れてました

 

何もしてあげられなかった自分が許せない・・・

 

私のように
自分のことが許せないからこそ
なかなかここの感情を見てあげられない、と感じるなら
ぜひ、感情セラピー、受けてみてくださいね

 

あなただけの想い
あなたの本当の優しさ
気づいてあげられる時かもしれないですね

 

 

最後まで読んでいただき
本当に感謝しています
ありがとうございます

感情セラピストYoko