「また怒っとるわ」
「エネルギー余っとるなぁ」
って言われることが多かった私。

働いていた時には一日3回は怒っていたような気がします。
もっと怒っていたかもしれない(笑)

仕事を辞め、自分でやりたいことをしていくと決めてからの私は怒ることがなくなっていました。

セッションで関わる方は私との関係が出来ている方、プライベートで関わる方も私が選んでいる方。

そこに怒りのエネルギーは基本的には湧き上がってこないのです。
湧き上がってきてもすぐに対応できるくらいの些細な事。

そこに突如やってきた大きな怒り

私にとって、安心安全という空間は自分を守るためにも
自分と繋がるためにも大切なもの
その大切なものを乱される気がしていろんな感情が湧き上がってきました。
怒り・悲しみ・不信感・恐れ・もどかしさ

この時点で私はどうにもできない自分の感情を表に出すことを選びました
私にはありがたいことに自分を表現できるツールがある。
勢いで2時間くらいで完成させたもの

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怒りを出したら、とんでもななく可愛いものになってしまったという…

怒りを出したうえでもう一度向き合った私。
この感情の奥には、真剣じゃない人は嫌・人の気持ちを考えられない人は嫌、乱されるのが嫌。
と思いながらも我慢していた私がいました。

私は自分の気持ちより相手の気持ちを優先する人生を過ごしていました。
だからこそ自分の気持ちを押し付けてこられることがすごく嫌だったのだと思います。

怒りを創作意欲に変えることが出来ること
これは私が嫌っていたことのひとつ。
去年の暮れから始めたことで自分の中にあるブラックな部分も愛おしく思えるようになってきました。